Cuộc sống không khao khát

Giải Trí/Cuộc Sống

Tôi sẽ là ai nếu tôi không muốn làm cho một người khác, thực tế hoặc tưởng tượng, yêu tôi?

Được hỗ trợ bởi

Cái nhìn

Cuộc sống không khao khát

Tôi sẽ là ai nếu tôi không muốn làm cho một người khác, thực tế hoặc tưởng tượng, yêu tôi?

Ảnh của Chris Maggio

Văn bản của Melissa Broder

Được sản xuất bởi Eve Lyons

Nỗi ám ảnh lãng mạn là ngôn ngữ đầu tiên của tôi. Tôi sống trong một thế giới của những tưởng tượng, mê đắm và những bài thơ tình yêu. Đôi khi tôi tự hỏi liệu sự khao khát mà tôi cảm thấy đối với người khác có phải là khao khát khao khát hơn không. Tôi đã dồn nén một cách vô độ và lặp đi lặp lại: cho những người xa lạ, những người yêu mới, những ngọn lửa không được đáp lại. Trong khi các đối tượng thay đổi, cảm giác đó luôn luôn duy trì. Có lẽ, sau đó, tôi đã không say mê với chính người dân, nhưng với hành động khao khát.

Ngay cả khi khao khát là tuyệt vời, nó đã hoàn thành một mục đích đối với tôi: cụ thể là mục đích tạo ra ý nghĩa trong cuộc sống này. Crushs giống như những guồng quay nhỏ của hy vọng trong vực thẳm. Chúng ta thực sự có thể sẽ không đi đến đâu, nhưng có cảm giác về chuyển động về phía trước - một điều gì đó để dự đoán, một lý do tồn tại, một sự xao lãng khỏi cái chết và những câu hỏi hiện sinh lớn hơn như Chuyện gì vậy?

Sự mê đắm lãng mạn đã cung cấp cho tôi một mục tiêu, một cách để biết tôi là ai, tuy nhiên mỏng manh là thước đo. Từ khi còn trẻ, tôi đã sửa chữa ngoại hình của mình, cố gắng sửa đổi bản thân thành điều mà tôi nghĩ người khác có thể muốn. Tôi đã nghiên cứu hôn hôn, kỹ thuật phòng ngủ, quyến rũ bởi các kiểu mẫu chiêm tinh và các cách khác để thao túng vũ trụ. Tôi sẽ là ai nếu tôi không muốn làm cho một người khác, thực tế hoặc tưởng tượng, yêu tôi?

Ngay cả những nỗ lực của tôi về tình yêu bản thân, một khái niệm vẫn còn lảng tránh tôi, đã được đánh dấu bằng việc mua lại, đâm vào chuyển động về phía trước, ảo ảnh mà chúng ta từng đạt được khi hoàn thành. Ở độ tuổi 20, tôi thực sự mua nó, đọc những cuốn sách tự giúp đỡ bản thân, tư vấn với các nhà ngoại cảm, tham dự các hội thảo về tuổi mới. Tôi đã tìm cách để trở thành một người hoàn toàn, như thể đó là một loại đích đến hữu hạn mà người ta có thể đến và sau đó vẫn ở đó, tĩnh tại; như thể bản chất nứt nẻ của sự tồn tại không phải là một loại hình ảnh hoàn chỉnh bao trùm, các lỗ hổng và mảnh ghép của chúng ta là một sự hoàn hảo bị phá vỡ.

Tôi sẽ làm gì nếu tôi thực sự rơi vào một trận chung kết, bất biến với tôi, người mà tôi ôm trọn trái tim? Vì sự khao khát theo đuổi của riêng tôi, tôi có thể đã ném cô ấy xuống nước và tiếp tục tìm kiếm. Tôi sẽ buồn khi từ bỏ nhiệm vụ.

Tương tự như vậy, tôi đã tìm cách thực hiện mong muốn của mình cho một thứ gì đó lớn hơn bản thân mình - một cái gì đó, vì đơn giản, tôi sẽ gọi một sức mạnh cao hơn - thông qua một cảm giác cụ thể. Tôi đã muốn một sức mạnh cao hơn để cung cấp cùng một niềm vui ma túy mà người ta cảm thấy trong giai đoạn đầu của một mối quan hệ. Trong những khoảnh khắc ánh sáng trắng hiếm hoi đó khi tôi cảm thấy một niềm hạnh phúc thiêng liêng, tôi đã nhanh chóng mua một cây nến hoặc pha lê, với hy vọng bỏ túi cảm giác đó. Thật không may, cảm giác đó không thể chứa trong một đối tượng nhiều hơn nó có thể được ghim xuống với một người.

Thật dễ dàng để nhầm lẫn khao khát tinh thần với một khao khát tình yêu lãng mạn. Người đẹp có mặt ở khắp mọi nơi, trong khi mong muốn về một loại vẻ đẹp vĩnh cửu hoặc sự thật không thể tránh khỏi thì mơ hồ hơn, luôn luôn nằm ngoài tầm với. Gần đây, trong một chuyến đi nghỉ mát một mình đến Paris, tôi đã thấy một vẻ đẹp hữu hình trên khắp thành phố: trong ánh đèn bạc lấp lánh, màu đen của cà phê của tôi, những nghĩa trang hoa mỹ ám chỉ một cái chết bất tử hơn. Vẻ đẹp gợi lên cảm giác sung sướng sâu sắc, nhưng cũng là nỗi khao khát đồng thời. Tôi không thể hiểu tại sao vẻ đẹp làm tôi rất buồn.

Trên Métro, tôi thấy một nhóm sinh viên đại học: ba nam và một nữ. Một trong những người đàn ông, người trong số họ, tiếp tục chạm vào bông tai của người phụ nữ. Người phụ nữ sẽ mỉm cười với anh ta và sau đó nhìn xuống. Tôi đã nhớ lại những người yêu bị đóng băng trong thời gian trong bài thơ của John Keats, trên một bài thơ của Grecian Urn. Đây là những người vĩnh viễn sắp chạm vào nhau, mãi mãi trên nụ hôn.

Tôi cảm thấy ghen tị với tuổi trẻ của sinh viên và những gì dường như là một mối tình mới, đang nở rộ - có thể là lần đầu tiên của họ ở tuổi trưởng thành sớm. Họ không thể đóng băng khoảnh khắc đó nhiều hơn tôi có thể trở về quá khứ, nhưng giờ họ đã ở trong đó.

Đây là những gì tôi buồn về, tôi nghĩ. Không có lần đầu tiên lãng mạn hơn đối với tôi, ít nhất là không phải là một người trẻ tuổi.

Tôi nghĩ về một người yêu cũ đã lớn lên ở Paris: những chiến công trẻ trung mà anh mô tả, những cuộc thám hiểm lãng mạn và tình dục hoang dã mà anh có ở Pigalle. Tôi quyết định đi đến khu vực và tìm lại những bước chân của anh ta xuống Boulevard de Clichy. Tôi nghĩ rằng có lẽ nếu tôi có thể nhìn thấy những gì anh ấy đã thấy, tái tạo lại cuộc hành trình, thì có lẽ tôi có thể hút một số cảm giác mới mẻ đó cho chính mình.

Nhưng khi đi bộ xuống đại lộ, tôi đã ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng đó chủ yếu là các cửa hàng tình dục, một hoặc hai câu lạc bộ tình dục, không có gì tôi chưa từng thấy trước đây. Tôi không cảm thấy bị biến thành một trạng thái mới lạ. Có phải tôi đã thiếu một cái gì đó?

Sau đó, tôi quyết định đi lên Montmartre và thiền tại Sacré-Cœur. Nó đang đóng băng trên đường lên khi tôi rẽ vào các góc của những con đường lát đá cuội tối tăm, rồi leo lên nhiều bậc thang của ngọn đồi cuối cùng. Đột nhiên, tôi thấy những vòm đá trắng mênh mông, rực rỡ của nhà thờ nhô lên bầu trời đêm. Sau đó, tôi nghe thấy một giọng nói, tôi đã chờ đợi bạn.

Tôi nhận ra đây là tiếng nói của sức mạnh cao hơn của tôi. Đó là một giọng nói tĩnh lặng, và nó đến với tôi khi tôi rất im lặng và rất cô đơn. Tôi không nghĩ rằng tôi cần phải đến một nhà thờ để nghe giọng nói. Tôi không nghĩ rằng một nhà thờ là bất kỳ thánh thiện hơn một cửa hàng tình dục. Nhưng tôi cảm thấy rằng sức mạnh cao hơn của tôi thích nó khi tôi tìm kiếm. Có lẽ khao khát chính nó là thánh.

Hãy nhìn những gì tôi làm cho bạn, tôi nói với sức mạnh cao hơn của mình, run rẩy trong gió. Hãy nhìn xem tôi sẵn sàng đi xa đến đâu.

Ngồi thiền trong nhà thờ, những mái vòm khổng lồ, sình sập được thắp sáng bởi ngọn lửa của hàng trăm ngọn nến cầu nguyện bằng thủy tinh đỏ - rất nhiều mong muốn và mong muốn ở đây trên Trái đất - tôi nhận ra rằng nỗi buồn của tôi về bản chất không phải là lãng mạn, mà quan tâm đến bản chất phù du của tất cả sắc đẹp, vẻ đẹp. Thật đáng buồn khi con người chúng ta không thể làm gì để đóng băng một khoảnh khắc đẹp. Thật buồn khi có bao nhiêu khoảnh khắc đẹp đã đến và biến mất.

Tôi đã cân nhắc việc mua một cây nến - hoặc có thể là một nam châm - tại một trong những cửa hàng quà tặng. Tôi muốn bằng cách nào đó chai thời điểm này. Nhưng lần đầu tiên, tôi quyết định không cố gắng mang cảm giác bên mình dưới bất kỳ hình thức vật lý nào. Có lẽ tôi chỉ có thể để nó sống trong tôi. Có lẽ có thể giữ một khoảnh khắc chỉ bằng cách sống nó.

Chris Maggio là một nhiếp ảnh gia sống ở New York. Melissa Broder là tác giả của cuốn The Pisces, hiện đang có sẵn trong bìa mềm.

Quảng cáo

Xem nhiều

Có thể bạn quan tâm